SOY

La persona más rara que se puede conocer. Distinto de todo, hasta distinto de lo distinto

El corazon irreal

Y por ahí soy un increíble desgraciado. ¿A qué me refiero? A que quizás todo ese cariño que creo necesitar, que me gusta demostrar y al que llamo "amor" sea sólo una manera de armar un muro, de crear un vidrio polarizado en el que yo no me dejo enamorar, y me empecino en que la otra persona si lo haga. ¿Por qué? Una vez que ya está hecho esto, entonces es que me canso, y que me doy cuenta de que no está bien lo que hago. Un tonto quizás, un inconsciente castigador, o quizás esa sea la maldad que llevo adentro

Muchas veces me pregunto qué es la felicidad. ¿Será un fantasma que se creó el humano para que la vida parezca tener un mínimo de sentido? ¿Será el abandonar los placeres mundanos que nos engañan? ¿Será el aceptarnos como somos? ¿Será el estado de Nirvana después de varias vidas? ¿Tardará muchas, o con una sola alcanzará? De vez en cuando me surgen ganas de llorar por saber que en este momento no me considero feliz, y por saber que me gusta buscarme problemas. No me entiendo mucho a mi mismo, no entiendo al mundo, pero me limito a mirarlo. Sonrío, simulando una idiotez incondicional, pero que de hecho deja muchas cosas a cambio. Quizás a veces me harto de intentar buscarme a mi en la felicidad, entonces me ocupo de ayudar a los demás a encontrarla. No sé. No sé qué me pasa, no sé bien quién soy ni qué quiero, y así es cómo me mando, como me guío en el mundo, en mi vida, buscando algo que no sé qué es, pero que sé que lo necesito, y mucho. Quizás eso es lo que me mantiene vivo: una vil ilusión que yo mismo me creé para sobrevivir: un ciclo vicioso que concluye en la nada, y tal vez esa sea la respuesta a todo: La nada. Sería difícil poder entender este texto: es una consecuencia de lo que pasa cuando me pongo a escribir sin pensar lo que estoy diciendo, sólo diciendo las pocas frases que llego a escuchar adentro de mi cabeza: hay un infinito camino que lleva de la una a la otra, y que no llego a captar todavía.
"La mente humana es muy compleja", me dijo una amiga hace un tiempo, y es obvio que tiene razón, pero no creo que sea lo único que nos acompleja tanto: quizás si: quizás lo que nos gusta denominar como "corazón" al referirlo al amor sólo sea la parte no racional de nuestro cerebro, la sección pasional. Pero hay muchas fuerzas dentro nuestro tirando para distintos lados. Es el hombre el que es complejo, no su mente

Hoy pasé mi vida solo

Nadie me acompañó

Cuando lo necesitaba

Nadie me escuchó

Cuando lloraba

Nadie me sonrió

Todo el mundo giró

Y me dio la espalda

Y mi alma gritó

Las lágrimas que ya se me escaparon

Hoy ya no sé qué sentir

Mi corazón no es real

La confusión es inevitable

Desde que no estás

Recuerdos se hacen presentes

Heridas se reabrirán

Y otras nuevas salientes

Mi pecho descubrirá

El deseo es tan fuerte

Que mi alma se morirá

Quiero sentir en mi vida

Un poco de decisión

¿Cómo sería esta vida mía

Con un poco más de emoción?

Pero mi vida se apaga

Cuando recién empezó

Como será que prefiero

Dejar de vivir que seguir

Con un amor tan sincero

En un mundo frenesí

Y ya el cansancio me agota

Se acaba mi inspiración

Sé que mi destino flota,

Pero sin su dirección

Quiero saber qué es lo que explota

Lo que en mi brota

Espero que sea, por favor

La falta de tu amor

Cierro los ojos y veo la luna

Mi lágrima sola se quiere llorar

Y converso con la pluma

Que escribe mi más triste mar

Y me siento inspirado

Escribo una canción,

Pero seguro en mis adentros

escondo otra mejor

Y mis lágrimas transcurren

Sin contar los días ni las noches

Que sin vos, ya sin amor

Es despechado mi irreal corazón

Es de hace muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuucho jajaja

feelings

Tristeza... Eso es lo que siento, y no se por qué. Me dejo llevar, siempre fui así yo: me dejaba llevar, si algo pasaba, copado, sino, mala suerte. No tomaba acción propia yo; intento cambiar eso, no sé cómo, pero lo intento. Intento cambiarlo, trato de enamorarme de quien elija yo, no simplemente de la primer persona que me elija. Y ahora empecé este camino: mis ojos están enfocados en alguien finalmente; pero no tengo respuesta. Cosa rara, ¿no? No: es la cosa más normal que existe.
Siempre en mis historias los finales eran iguales: si una chica me daba bola intentaba engancharme con esa chica, y nunca tuve buenos finales; en cambio, si veía a alguien que me gustaba a mí y ella no me daba respuesta yo desistía de algo que ni llegaba a intentar hacer. No entiendo muy bien qué me llevó a hacer eso, pero esta vez no me importa: no voy a rendirme; no voy a tirarme atrás...no me quiero autoconvencer de que es mejor otra chica, de que el camino más fácil siempre es el mejor... ¡No! La felicidad no viene sola: hay que ir a buscarla. Sin acción no hay reacción. Sin sufrimiento, sin dolor, no hay goce, no hay alegría. una lágrima y una sonrisa son dos caras de una misma moneda: la vida.

Prisenteishon

¡Hola! ¿Qué tal? Mi nombre es Francisco Zuliani... En realidad no, mi verdadero nombre es Nicolás Francisco Güerstein, y Zuliani es el apellido de mi madre, así que prácticamente tambien es parte de mi nombre, y tengo planeado hacerlo legalmente parte del mismo. Tengo 19 años, ya terminé el colegio hace dos años y en este momento estoy estudiando guitarra en un Conservatorio.
Con respecto al mundo laboral, me estoy incorporando de a poco: este martes tengo una entrevista en capital, y allí veré cómo me va. Desde algún angulo se podría decir que soy un chico normal, pero, ¿qué es normal? Este tipo de planteos me hacen salir de lo "ordinario", de lo que se ve comúnmente. Normal... Se acepta como normal a lo que no llamaría la atención. Es obvio que ver a una persona desnuda en la calle caminando no es algo normal, y nos llamaría la atención. Ahora bien, ¿qué pasa, entonces, cuando lo normal es ver gente que busca llamar la atención a toda costa? ¿Qué es lo normal? ¿Ser discreto, no llamar la atención, ó bien llamar la atención, y querer resaltar? ¿Por qué estamos en la necesidad de hacer este planteo?
Si me pongo a pensar bien, me podría considerar a mí mismo como "raro", anormal. Si lo pienso, se puede decir que no estoy en ninguna de las dos categorías previamente mencionadas; hay momentos en los que me gusta llamar la atención, determinadas situaciones, pero en otras ocasiones tiendo a pasar desapercibido, me gusta no ser notado. ¿Será histeriquismo? ¿O sólo no saber qué quiero?